מאת: טל בוקריס – מאמנת אישית, מטפלת זוגית ומנחת הורים
אתמול בערב ישבתם בנחת על הספה בסלון את בשלך, הוא בשלו והשיחה בינכם התגלגלה ופתאום בלי שום כוונה או התכווננות, מישהו מכם אמר מילה אחת שהתפרשה לא נכון והתחיל ויכוח מיותר שהפך לריב מתגלגל ומפה לשם אתם כבר כמה ימים עם פרצוף ובקושי מדברים – נשמע לכם מוכר?
במערכות יחסים יש ויכוחים וריבים וזה לגמרי בסדר כשהם קורים, ממש לא צריך להיבהל מזה, אבל מה שכן צריך או מה שאני ממליצה לכם, זה ללמוד איך לריב מבלי לשלם מחירים של ברוגז, מתח, עלבונות והחלטות מיותרות.
איך?
הנה כמה טיפים ממני אליכם:
- ראשון והחשוב: אל תיבהלו מהכעס – זה עוד רגש אחד ממכלול הרגשות שלנו וזה בסדר להרגיש אותו – החכמה היא ללמוד לנהל אותו ולא שהוא ינהל אותנו!!!
- מראש החליטו על קוד או סימן שאם אתם אומרים או עושים אותו – ברור לשניכם שלא צריך להמשיך לדבר. למשל: צליל של פעמון, מילת מפתח וכד' – מניסיון של הרבה זוגות סימן שכזה, עוזר להתאפק ולהבין שעדיף להישאר כועסים מאשר להיגרר למריבה (אתם תדברו כשתהיו רגועים).
- לימדו לקרוא את תמונת המצב – אם אתם חשים מראש שהשיח הולך לכיוון לא טוב, תנשמו עמוק (ממש תנשמו) ופשוט השתמשו בסימן שהחלטתם עליו.
- עד שהרוחות יירגעו – השתדלו לשמור מרחק אחד מהשנייה, זה בסדר שיש מתח, או כעס, לא תמיד צריך לדבר על הדברים ממש כשהם קורים וכן אפשר ללכת לישון כשכועסים (תתפלאו).
- אחרי שעבר זמן ונרגעתם, החליטו מראש על יום ושעה, שאתם מדברים על מה שצריך או מה שקרה. הכינו לכם שתיה או ארוחה קלה ושבו במקום שנוח לשניכם.
- לפני שהתחלתם לדבר שימו לב לטון הדיבור ולמילים שאתם בוחרים , לא פעם שם טמון "המוקש" וזה מה שיכול לעשות את ההבדל.
- דברו במונחים של "אני" ולא במונחים של "את" או "אתה" . למשל: נסחו את הדברים באופן של: "אני הרגשתי פגועה כששמעתי את המילים" או לחילופין "זה תמיד מכעיס אותי כשאני שומע שמדברים על אימא שלי" וכד'. הרעיון הוא לדבר על מה אתם מרגישים ולא על מה האחר אמר/עשה.
- לפני שאתם מפרשים את הדברים תשאלו אחד את השנייה: "למה התכוונת?" –אל תפרשו את הדברים לבד ,בררו מה הייתה כוונת המשורר(במקרה הזה בן/בת הזוג).
- להיות צודק זה כיף, אבל יותר טוב להיות חכם – אז תהיו חכמים, וותרו מראש על הצורך שלכם בלהוכיח כמה אתם הם הצודקים, לפעמים אפשר פשוט לומר: "שמעתי, מה את/ה אומר/ת – אז מה אתה מציע/ה"? משפט שכזה עוצר מהר מאד שיח התגוננויות והאשמות ופותח פתח למציאת פתרונות.
- ואחרון חביב: קחו אחריות על עצמיכם, על ההתנהגות שלכם ותזכרו שיש לכם מטרה: לריב בלי להפוך את עצמיכם לשני אויבים בזירת אגרוף.
*צריכים עוד עזרה/שאלות? ניתן לפנות אלי במייל: [email protected]
https://www.talbookris.com/
https://www.facebook.com/tal.bookris.nunshka/
https://www.instagram.com/talbookris/
טל בוקריס – מאמנת אישית, מטפלת זוגית ומנחת הורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה וחינוך ותואר שני בייעוץ חינוכי
